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……If you won't be here with me……。。。I'LL BE LONELY。。。 |
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昨晚写的作业。。。 色彩の秋
いつの間にか、十月ができった。でも、今までは、十月の秋らしい秋を感じない。地球温暖化で、長い夏をもたらし、秋をますます縮めさせるようだ。それなのに、たった一つの変わらないのは、秋のさまざまな色彩だろう。
私にとって、秋はたぶん黄金色だろう。秋風が吹いて、枯葉がひらひらと舞い落ちる。枯葉を踏みしめて歩んたら、ザクザクっと音をたる。その一方で、こんな静かな雰囲気の中で、自分の喜びとか悲しみとか、よく考えるのは素晴らしいことだと思う。即ち、秋の枯葉が、私に平静な気持ちをもらうことができる。
次に、秋は海のような青いである。去年の十月ゴールデンウイークには、家族と青島に旅行した。旅行中の天気が晴れたから、青島の海がもっときれいに見えた。海水が澄んでいるし、砂がやわらかくて、空気も新鮮である。夕方は、両親に手と手をつなぎながら、秋の特別な景色を楽しんでいた。幸せなことには、家族と生活している時間のことだ。だから、秋の連休を通して、実家へ帰って、年とり両親のご機嫌をうかかうのはいいやり方かも知れない。
また、秋が無色だと思っている。多くの人は、春が恋愛の季節っと言う。でも、それは愛情につぃての自分の考えだ。春は好意をいだくという春、夏はお互いいにラブラブするという夏、秋は愛情が濃くなるという秋、冬は愛情を保つという冬。四節が異なるのは、まるで人々の愛情に対する見方が違いのようだ。秋が無色っては、濃い情がいかなる色も代表されない。本当な愛情は水のように澄んでいるものだ。でも、女心と秋の空（男心と秋の空）という言葉は面白しい。なぜ秋の空は女性の変わりやすいことのたとえか？わからなかった。
つまり、私の心から、さわやかな秋は豊かな色がある。年によって、こんなにきれいな秋の中で、きっと生きている実感を深く味わわせてくれるだろう。
（終わり）
第五天．．．匆匆忙忙的，就已经失去5天的假期，都还没有好好让人休息过。
时间啊，对于我，总像个琢磨不透的坏东西。
我希望他慢慢的流逝，享受他的每一寸呼吸。 可他却毫无眷恋，走的比谁都快……
我希望他快点消失，跳跃着到未来的某个时刻。 他却驻足观看，做着鬼脸让我无奈……
To Be or Not To Be... 男人仍需多用点心，心思心思，你对她有心，她才会“思”心塌地。。。
估摸主妇琐事~~ 第一天天凉了，睡竹席裹毯子开始蜷成一团。第二天天凉了，睡竹席抓着被子蜷成一团。第三天天有点热了，我洗了全套的床单，被套，两个枕套。结果，午后下雨。之后慌乱之中把棉被和整套刚洗的东西从窗户外收了进来。2点之后，雨停了。4点左右东西都干了。5点换上整套。此刻，绿色的床单，不错。 可惜三年前买的，今天手洗的时候用力了点，某些地方已经很脆弱。估摸着等年底的时候买套新的。 昨天，去菜场买了菜。很久没有吃肉，想起老妈做的水笋烧肉。于是，买了一斤五花肉和水笋，晚饭给老爸开荤。爸心情也不错，晚饭提出要喝点和酒。 本来想着烧了一大碗，明天还会剩很多。等我吃完饭一个转身，半碗肉就剩下2块，顿时觉得老爸真可爱。估摸着明天去菜场买点什么给老爸补补，热气羊肉？ 家里的大米没有了，油没有了，自己也列了个开学要带的东西的单子，估摸着明天也要去超市了。 写到这里，发现自己真是主妇模样。 从小看着老妈做家务，妈说我5岁就背着大人偷偷把干净的衣服给洗掉了。7岁就偷偷煎第一个荷包蛋。10岁就帮亲戚家看孩子，逞大人不在偷偷帮小毛头换尿布。14岁给老爸和自己做晚饭。16岁以葱烤鲫鱼和青椒土豆丝而自豪。 青春期以后，特别是第一次恋爱后，就激发了想要成立家庭的母性。比起同龄人来，很不着调。吓坏了同龄的异性。 琐事，扯谈至此。 只是 怀念而非思念...思念是一种病，而怀念是一种幸。幸福的幸，幸运的幸。心血来潮，翻看了06年1月份在MSN上的博客，一直翻看到了07年8月。或流水账，或诗情画意，或无病呻吟，或愤怒感慨，总之记录了我那些日子的生活，剪头发，上学，家人，爱情，友谊。。。怀念。是的，怀念过去的朋友们。因为曾经一起度过的日子，虽充满了不满却又跨过了那些不满。因此，幸运的我，现在回顾那些人，和那些人所做的那些事，那些事发生的那些地，轻轻哼一哼《那些花儿》，肯定不是不幸福的事情。某天，当我又梦到以前的男朋友，很少晒到太阳的日子，却叫着光明的名字。那个让我心中的小太阳无限放大的人，又出现在梦里，有些感伤是不假。于是，不再躲避，想想现在是2007年，而不是2004年。我已不是摔手机的我，他也不是那个会唱歌脸红的老实孩子。幸运的是，我提前遇到了他，所以现在才会有足够的时间来凭吊，来和别人憧憬。幸福的是，此刻并非不幸福。思念，承认自己曾花了将近一年的时候来做这件事情，如果思念是病，那我曾病过好久。直到某天，从第三者的身上看到自己的悲哀，猛然抬头，不治而愈。不带框架眼镜好多年。。。早上， 翻出了件压箱底的只穿过一次的衣服，把刘海都弄到了头顶，背着我的大黑包，出发。
一条七夕短信。。。昨天，收到朋友发来的一条有关七夕的短信，说是转发9个好友，如果收到3个人的回信，就可以在19号这个紫色情人节收获爱情，和爱着的那个人幸福永远。
我照做了。并忐忑的等待了很久。终于在未来的几个小时里，收获了大于3条的回信。谢谢我的大学同学们。。。还有可爱的303。
如此傻乎乎的举动，自己也觉得可爱，平时都一笑而过的类似的短信，这次我却当真了。可笑的是，我还一直害怕收不到3条短信，因此而孤寡终身了世。
我是如此的渴望的幸福永远，为什么渴望？渴望的有意义么？我不知道。。。
矛盾体的结合，注定意味着磨合。
深知未来的不确定性却依旧不依不饶的规划着什么，甚至让对方参与其中，累人累己。
可是，在这种过程中，我记住了自己的欢笑。给自己一个想象的答案，有时候需要别人的肯定，别人肯定不了，自己却自讨苦吃的一个人郁闷。
是不是女孩都这样？
“不要想太多”，这句话常常用来“安慰”我。就好像是酒鬼说“我没有醉”一样，我无力的抗议“我没有想太多”。说这句话的时候，我是如此的没有底气，没有自信。
末了，从深信不疑到执迷不悟到怀疑一切到否定一切。以偏概全，一意孤行。形容得一点也没有错。
分析到此，我就像个被刚劳改的囚犯，知道党的政策，却又不能摒弃自我，敞开心扉的“坦白从宽”。
看来，必须得改变自己的爱情观，价值观，世界观。。。
-------------------------一个忏悔的人留(*^_^*)
乱之前上学的时候，叶看到杂志上说打电话时间长会令耳屎增多。 我把这个当作未曾发现的秘密一样，笑笑也就一直记着了。 每一年每一学期里，室友们便轮换着“增多了耳屎”，或是甜蜜，或是犹豫。而我的，却一直没有想要得多。。。 临睡前半个多小时的电话说到我连连打哈欠，于是，半拖拉着半故作轻松的道了晚安，挂了电话。 差不多每次都是这样。。。 果然，一挂上电话就睡得昏沉，一直到八点多，错过了闹钟和老弟的“约定”。 看来打电话让我更安然入睡，就像失眠的时候，轻轻唱歌让我睡着一样。 很久没有唱歌或听人唱歌了。。。 冰箱里有冷冻了很久的鸡爪子。我是爱吃爪子的，因为妈弄的。 于是，把爪子解冻，白呼呼胖乎乎肉墩墩的，我还减去了尖尖的爪子。有点像小孩的手，很可怕。 找不到花椒，桂皮和生姜，用醋，黄酒，辣酱代替。 很可怕的鸡爪我一个也没有吃。想吐。 于是，我对鸡爪失去了食欲，就像那包乐事的鲜虾味薯片把我对薯片的热爱打击到了冰点。 眼睛很累，风吹着很干涉，隐形眼镜快要掉下来，于是，眼药水紧随身边。 昨天逛街买了块特漂亮的小镜子，我却没有用过。那家名叫响铃公主的饰品点搬到闵行区了。 我的琐事将在今夜无电话的睡眠里，入睡再随太阳升起。。。 经历一次失恋。。。 失恋，爱消失了而已。爱的消失，是因为爱曾经离得那么近。
这几天，连着好几天看了某卫视的《爱情魔发师》。原来每个人被喜欢都是有他魅力的。 记得大一的时候把明道的名字念成“YIN DAO”太汗颜的举动，被室友们拿了笑了很久。在这部台湾的偶像剧里，讨巧的角色，痴情的男人，默默的守护天使，博大的胸襟，最重要的是风度翩翩。满足了对男人从未幻想的样子的。原来明道也挺可爱，虽然，我有一个上小学4年级的表妹也很喜欢他，可是，因为此刻我在“热恋”他，一点都不介意是否和小学生沦为同一层次的FANS。 我是个容易被文艺作品影响的人，仿佛女人天生就爱换位幻想。看书时，寻找着书中角色里自己的影子，试图把自己融合在书里，有时不能自拔。因此，我曾经那么狂热的追逐着安妮宝贝的足迹。看电视剧时，被炙热的感情所感动，小小的玩笑就可以被逗得咯咯笑，因为某人被拒绝而暗暗替他感到不值。 这大概就是25岁以下的女生的虚幻爱情。 妈妈的年纪通常是爱看情感访谈类，身边的亲人，暗处的情人，失败的婚姻，可怜的身世都可以让我妈呼叫着我一起来分享。 看多了，未必就是那么些旧事，不是爱上了不该爱的人，就是爱人被别人爱上了。人生，婚姻在一次次的琐碎的家长里短里变一团糟，最后无法解决走上媒体。 我那敏感脆弱的神经，在感触别人痛苦的同时，被痛苦牵扯到不行。特别是看着别人的失恋，自己就很伤元气。今晚，我经历了一场别人的失恋，就像自己也经历了一次。身心疲惫。 亲爱的上帝，此刻，我特别想念你。我想我已经离开你很久了。何时再被眷恋，深深的感受到你是真实存在？ 失恋的感觉真烂。。。恋人们没事不要失恋。。。  天使宝贝 ------此文献给yan，还有曾经迷惘，此刻迷惘的女孩
前些天，这几天，因为喉咙痛，便失去了讲话的欲望。足不出户的日子，每天在相同的时间段遇到相同的亲人，看相同的电视节目，脑袋变得非常空闲，空闲得足以思考过去的人生和以后的人生。
女孩子总是敏感多情的。即使当她处于恋爱或是单身，在一天里的某个时间段，她是脆弱的瓷器。虽然，有坚硬的外表和冷漠的颜料，而她的本质仍然柔软的就像陶泥，更多的眼泪会让她更软弱，软弱如泥。
女孩的软弱，让我触目惊心。赤裸裸的自己的悲伤，就是那些留着泪的眼睛，也是那些被眼泪湿透的枕头，更是无数次红红的鼻子的回忆。
因为这次是“爱”，和“喜欢”非常不同。喜欢的人走了还有别的喜欢的事物。可是爱的人走了，却同样带走了爱着的那颗心。心走了，是不是很难寻回？
曾经摸着自己的胸口问，喂，你还在么？心无言以对。而我以眼泪回应。快要像死了一样的心，此刻好好的强壮的持续的在我的胸口跳动着。我问，喂，他在里面么？心仍无言以对，而我却以微笑肯定。
曾经那么投入过一份感情，不惜哀求乃至放下高傲的姿态，只是为了要个答案，而这个答案却是自己也无法相信的。果然，爱会让人疯狂，疯狂到足以被冷静鄙视。
爱的美好那么短暂却又消失，可爱的痛苦却未消失，一直缠着心。女孩子的多情被体现的淋漓尽致。
敏感让她远离甜蜜，多情让她陷入漩涡。
人们都怪“爱”成了可怕的恶魔而非天使。可却不知，天使一直在身旁许多年不被重视。
对着镜子，找找让你快乐的天使，绽放一个笑脸，你就是天使。
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